איפה הצד השני?
איפה הצד השני?
הקדמה
הפוסט הזה מדבר על זוגיות. איך להתכונן אליה? איפה הכי כדאי לכיר? וכיצד לשמר את הקשר. הפוסט מבוסס על דעתי האישית והוא סובייקטיבי כמובן, אבל אני נשוי באושר זה כבר תשע שנים אז אני לא מדבר ללא שום ניסיון בנושא. אז ללא דברי הקדמה נוספים בואו ניגש הישר אל תהליך ההיכרות.
איפה הצד הראשון?
לפני שנלך לחפש את הצד השני תחילה אנחנו צריכים למצוא את עצמינו. אדם שרוצה לבנות מערכת יחסים צריך קודם כל להיות סגור על עצמו. תשאל-י את עצמך, מה את-ה רוצה מהחיים שלך ומבן-בת זוגתך? מערכת יחסים? נישואין? ילדים? או סתם להעביר את הזמן יחד. צריך קודם כל לקבל את ההחלטה הזאת, רק משם ניתן להתקדם. וההתעמקות צריכה להיות לפרטי פרטים. נישואין, זה לא סתם לעשות מסיבה ולתקוע טבעות זה לזו. נישואין זה חיים משותפים שכוללים ניהול משק בית, ניהול תקציב משותף, וכמובן, היכולת להסתדר זה עם זו. תשאל-י את עצמך: האם אני מוכן-ה לזה? האם יש לי תכנית מציאותית להמשך? ממה נתפרס? איפה נגור? כמה ילדים יהיו לנו? והאם אני מוכן למחויבות ולאחריות הרבה המוטלת עלי כאדם נשוי?
אם אני לא מוכן לחתונה אז איזה סוג של מערכת יחסים אני מחפש? איפה אני רואה אותנו עוד חמש שנים? לכל השאלות הללו צריכות להיות תשובות עוד לפני תחילת החיפוש.
למעשה, מה אנחנו מחפשים?
כשהבנתי מה אני רוצה מעצמי אני חייב להגדיר מה אני רוצה מהבן-בת זוגי. תחשבו על זה קצת כמו על רעיון עבודה. בחרתי לי מקצוע, למדתי אותו הרבה זמן ועכשיו אני מוכן לצאת לשוק. אני מחפש עבודה מספקת לטווח הארוך. מה הדרישות שלי מההנהלה? מה אני מוכן לתת? האם אני כשיר למקום הזה והאם אני רוצה לעבוד שם באמת? כשאני מחפש דירה, מה הדרישות שלי לבעלים? איפה אני מחפש את הדירה? כמה חדרים אני רוצה? מה המחיר המרבי אותו אני מוכן לשלם? בעת קבלת ההחלטות האלו אנחנו דיי סגורים על עצמינו לרוב. אבל בחיפוש זוגיות, לא תמיד משום מה.
עם זאת אני חייב לציין שאני לא קורא לאנשים להיות בררנים מעל ומעבר. תציבו לעצמכם דרישות בסיסיות וסבירות. אל תהיו בררנים מידי אך אל תתפשרו על דברים שהם חשובים לכם באמת. יעזור אפילו לעשות רשימה ולתת ציון לכל דבר. מה חשוב לכם ברמה שלא ניתן להתפשר ומה חשוב לכם פחות.
החיפוש
ועכשיו כשמצאנו את עצמינו ויש לנו תמונת מצב דיי ברורה של מה אנחנו מחפשים, הגיע הזמן לחפש את הצד השני. השאלה הראשונה היא - איפה? ובכן, בסוגיה זו אני "חסיד" של אתרי היכרויות. ולמה? תיאורית ניתן במקרה להכיר את הצד השני שלך סתם ככה בטעות, ברחוב, בבר, במסעדה, באוטובוס, בסופרמרקט. השאלה מה הסיכוי? ולשאלה הזאת יש לי תשובה דיי מדויקת. הסיכוי הוא כזה: אחד חלקי שתיים בחזקת האורך של רשימת הדרישות. מאיפה הנוסחה? על איזו רשימה מדובר? אני אסביר בעזרת דוגמא.
להלן רשימת הדרישות שלי לצד השני:
- היא צריכה להיות רווקה
- היא צריכה להיות מעוניינת בקשר רציני
- היא צריכה להיות עם אופי שמתאים לי
- היא צריכה להיות בעלת דעות פוליטיות ודתיות שאני מסוגל לחיות איתם תחת קורת גג אחת
- היא צריכה לאהוב ילדים
- אני צריך לעמוד בכל הקריטריונים שלה
זוהי רשימת דרישות מצומצמת לדוגמה. אורך הרשימה הוא 6 תנאים. לכל תנאי יש 2 אופציות: היא עונה לדרישה, או שהיא לא עונה לדרישה. על מנת שהיא תתאים לי, שהיא תהיה הצד השני שלי, כל התנאים צריכים להתקיים.
כאשר אני ניגש ככה סתם למישהי בחוץ באופן אקראי, העמידה שלה בקריטריונים שלי היא אקראית. כלומר: אולי היא לא רווקה, אולי לא מעוניינת, אולי היא לא אוהבת ילדים, ואולי הכל טוב מבחינתי אבל אני לא מתאים לה. ניתן להמשיל את זה להטלת מטבע. רק אם יצא לי עץ 6 פעמים ברצף, רק אז היא החלק השני שלי ואני שלה. הסיכוי שיצא לי 6 פעמים "עץ" הוא-1 חלקי 2 בחזקת 6, זאת נוסחה מעולם הקומבינטוריקה.
ועכשיו ננסה לבדוק את אותה הרשימה אבל באתר היכרויות.
- היא צריכה להיות רווקה - והיא רווקה. אחרת היא לא הייתה פה.
- היא צריכה להיות מעוניינת בקשר רציני - כתוב בפרופיל שלה בדיוק באיזה סוג של קשר היא מעוניינת
- היא צריכה להיות עם אופי שמתאים לי - את זה רק ימי היכרות יגידו
- היא צריכה להיות בעלת דעות פוליטיות ודתיות שאני מסוגל לחיות איתם תחת קורת גג אחת - שוב, יש לי תמונה כללית עליה מהפרופיל שלה, אבל ימים יגידו.
- היא צריכה לאהוב ילדים - אפשר לשאול את זה על ההתחלה.
- אני צריך לעמוד בכל הקריטריונים שלה - עד כה בחנתי עד כמה היא מתאימה לי. בינתיים, היא מצידה עושה את אותה הבחינה לי. בסופו של דבר, אם היא מתאימה לי מכל הבחינות ואני נותן 1, עכשיו הכל תלוי בה, אם היא נותנת גם 1 אז יש התאמה, אם היא נותנת 0 אז אין התאמה. כמו בשער AND. באלקטרוניקה (1 1 = 1) (1 0 = 0) (0 0 = 0).
שימו לב אבל כמה מתוך הקריטריונים הלא ידועים אתר ההיכרויות חסך לי. הוא העלה את הסיכוי שלי איתה מ-1 חלקי 2 בחזקת 6 ל-1 חלקי 2 בחזקת 3. נוסף על כך, כמה בנות אני יכול להכיר בחוץ? וכמה הודעות ניתן לשלוח ביום באתרי היכרויות? זאת הסיבה בגללה אני מאמין באתרי היכרויות - הם יותר הגיוניים סטטיסטית. הם מעלים את הסיכוי שלי להצלחה. אבל אם היגיון ומתמטיקה לא מספיקים, אני אישית הכרתי כמה בנות באתרי היכרויות. והאחרונה, היום היא אשתי ואימא של ילדיי.
הפגישה הראשונה
אולי זאת גישה לא מקובלת במיוחד, אבל לדעתי הצבת מטרות ברורות על ההתחלה אמור להיות הליך נורמטיבי. אני אמרתי לאשתי ממש בדייט הראשון: "אני מחפש להתחתן. זאת המטרה של הדייטים שלנו. לראות אם אנחנו מתאמים". היא הסכימה ואמרה שזה הדדי.
המטרה של הדייטים שלכם צריכה להיות ברורה על ההתחלה. לא מעט שמעתי על סיפורים בהם היא למשל רוצה חתונה והוא לא, או ההיפך. תציבו מטרה ותנסו להגיע אליה. אל תצאו לדייט ללא מטרה ברורה ואל תסתירו את המטרה מבן-בת הזוג שלכם.
שימור
ועכשיו כאשר היכרנו ואנחנו במערכת יחסים, חשוב לשמר אותה. ישנם כמה גורמים עיקריים לפרידות שאני מכיר:
- שגרה. השגרה היא שוחקת. היא יכולה להביא למריבות וכעסים. על מנת להימנע מזה נסו לשבור את השגרה מדי פעם. זה לא תמיד מצליח, אבל אל תפסיקו לנסות. נסו להפתיע את אהובכם באיזו מתנה, או ארוחת ערב רומנטית, או כל דבר שישמח אותם. נסו לצאת למקומות, לראות דברים, לשחק משחקים, לעשות תחביבים יחד. כל דבר שובר שגרה מכניס אור לחיים, חיוכים לפנים, וחיזוק לקשר.
- חוסר פתיחות. לשמור דברים בפנים זה רעל למערכת יחסים. אל תשמרו שום דבר בפנים, תדברו על הכל. משהו מפריע לכם? תנסו לדבר על זה ולמצוא פתרון. ואל תרדו מהנושא עד שפתרון הולם לא יימצא. לכעוס בשקט זה כמו בגידה.
- התערבות אחרים. אני לא אומר שאסור להקשיב למה שיש לאחרים להגיד, אבל תהיו סקפטיים למילים של אחרים. תשקלו אותם ברצינות. והכי חשוב, אל תסתירו את מה שאחרים אומרים על בן-בת הזוג שלכם. תדברו על זה עם בני הזוג, נסו יחד להגיע לאיזושהי הבנה.
כמובן שזה לא חד משמעי לכל מקרה, ויש מקרים בהם דווקא כן צריך לשמוע לאחרים. במיוחד לאנשים קרובים שמכירים אתכם-ן טוב. מדובר במקרים של מערכת יחסים אלימה ומסוכנת. או במקרים שבו הצד השני בוגד, ו\או עושה משהו לא חוקי. - תאוות. אנשים אחרים איתם עוד לא היינו עלולים למשוך את תשומת ליבנו ולגרום לנו לחשוב על דברים שאנשים במערכת יחסים לא צריכים לחשוב עליהם. אני מדבר על בגידות. בכל פעם שמחשבה על בגידה עולה בראשכם, תחשבו שמערכת היחסים שלהם היא סוג של Passion project. פרוייקט שעבדתם עליו במשך חודשים, או שנים, תלוי כמה זמן אתם יחד. תחשבו על כל מה שעבר עליכם, על כל מה שהשגתם יחד. כל זה הולך לפח. מת. ואת-ה זה-זאת שקובר-ת את הכל עם הבגידה שלך. בגידה זאת יריה ברגל של עצמכם ובן/בת זוגכם, אל תעשו את זה, פשוט אל. אלה אם כן לא אכפת לכם לאבד את מי שאתם במערכת יחסים איתם. ואם לא איכפת לכם, אז עדיף תיפרדו. עדיף להתגרש מלבגוד.
סיכום
מערכת יחסים היא דבר מאוד אינדיווידואלי ואין נוסחה אחת להכל. אבל ניסיתי כמה שיותר לצייר סוג של תרשים. זה מתחיל מבפנים ואז מתגלגל החוצה. קודם צריך למצוא את עצמי, אחרי זה את בן-בת זוגי. יש לי על היידים טכנולוגיה שמקלה עלי למצוא את הצד השני. וכאשר מצאתי את הצד השני אני צריך להעריך ולאהוב את מה שיש לי. לא לזלזל בזה.
אני מאמין בפתיחות. לא להיות מיסתוריים, לא להיות קשים להשגה. להיות אמיתיים. מלכתחילה לסכם את מהות הההיכרות. לדבר על הכל באופן פתוח. לא לשמור סודות זה מזה. סודות גורמים לריחוק. והכי חשוב, אהבה זה לא רק רגש, זה תהליך מתמשך. מערכת יחסית לא מספיק לבנות, צריך גם לתחזק. מערכת יחסים היא בניין. והוא עומד על - אהבה (גם אהבה לעצמך וגם לבן-בת זוגך), כנות, ושיתוף פעולה.
בהצלחה לכולם! 💗💗💗
תגובות
הוסף רשומת תגובה